Jogi im Wunderland

Es gibt Geschichten, die sind so unglaublich und verrückt, dass man sie kaum erzählen mag. Einige würden diese Geschichten am liebsten verbieten - stellen sie doch alles auf den Kopf, woran man glaubte. Eine dieser Geschichten trug sich im Sommer 2012 zu, an einem Ort jenseits von Gut und Böse, an einem Ort wie Polen und Ukraine. Nennen wir ihn fortan: Wunderland.

 
Am Tage des zweiten Viertelfinals machte ein Gerücht die Runde, welches ebenso erträumt wie realistisch wirkte. Das kleine Schwäbchen Jogi fiel der Überlieferung nach in ein tiefes dunkles Loch und fand auf der anderen Seite eine gar wunderliche Welt. Er wanderte durch den Danziger Wald und traf schon bald ein Geschöpf, dessen Grinsen wohl alles übertraf, was Jogi bis dahin kannte. Er nannte es: Grinseschürrle.

 
Grinseschürrle hatte die Eigenschaft sich lange Zeit ins Nichts auflösen zu können. Nur gelegentlich blitzte hier und dort sein strahlendes Grinsen auf und gab zu erkennen, dass Grinseschürrle noch in der Nähe war. Doch an diesem Tag nahm Jogi allen Mut zusammen und sprach Grinseschürrle an: "Entschuldigung? Ich suche den Weg ins Halbfinale. Kannst du mir helfen?" Grinseschürrle grinste nur und nickte.

Einige Zeit später sauste ein kleiner Mann an ihnen vorbei. Jogi rief ihm hinterher, doch er schien bereits über alle Berge. Er drehte sich gerade um, da huschte der kleine Mann wieder vorbei. "Hallo, Sie?" rief Jogi. "Keine Zeit! Keine Zeit!" schallte nur durch den Danziger Wald und der kleine Mann war wieder verschwunden. "Ich hätte eine Frage!" rief Jogi in den Wald. Plötzlich stand der kleine Mann mit einem großen Hut direkt vor Jogi und fragte: "Möchten Sie mit mir spielen?" - "Spielen? Ich möchte doch nur ins Halbfinale..." erwiderte Jogi. "Halbfinale, natürlich! Aber erst spielen wir Torparty!" Jogi hatte keine Wahl und setzte sich. Er sah zu, wie der kleine Chancenmacher ein Tor nach dem anderen einschoss, gemeinsam mit einem alten Hasen namens Miro. Dann gingen auch sie mit Jogi mit.

Wer Jogi kannte hätte nie gedacht, dass er einmal mit solch wunderlichen Gestalten verkehren würde. Und doch schien er alles richtig gemacht zu haben. Im Halbfinale angekommen trafen sie auf die unberechenbare Königin Italia, auch bekannt als die "Herzensbrecherin". "Wenn ihr bis zur iberischen Siesta ins Finale wollt, müsst ihr mir erst eine Frage beantworten!" sagte Italia. "Wer ist kein guter Ratgeber?"

Jogi erinnerte sich an das alte Sommermärchen, das ihm seine Mutter früher immer vorgelesen hat. Er schaute Grinseschürrle und den Chancenmacher an, die beide ihre Hilfe anboten. Dann schaute er den alten Hasen an und dieser hustete nur: "Ich hab schon viele so kurz vor dem Ziel scheitern gesehen. Gegen Italia haben wir noch nie gewonnen. Aber ich bin mir sicher: Diesmal schaffen wir es!" Jogi nickte und sagte: "Rache ist kein guter Ratgeber, doch eine gute Motivation!" Der Königin verging ihr Lachen. Sie zeigte nun ihr wahres Gesicht und schickte all ihre Buben ins Spiel.

Doch an einem Ort wie diesen passieren die verrücktesten Dinge. Und so stellten sich Jogi und seine Gefährten der Gefahr, Grinseschürrle lachte ihr ins Gesicht und der Chancenmacher flitzte umher, als gäbe es kein Morgen mehr. Und jeder wusste: Dieses Mal schaffen wir es!

In diesem Sinne schwarzrotgoldene Grüße,

André

Griechen sind...

Irgendwas ist heute seltsam. Als würde etwas fehlen. Bestandsaufnahme! Sonne - check. Naja, hinter den Wolken zumindest. Kater, der sich nach Feierabend sein Fresschen abholt - check. Der tägliche Holland-Witz bei Facebook - check. Kennt ihr den schon?

Ein kleiner Junge läuft weinend durch die Stadt. Fragt ein Passant: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Mein Vater hat mich geschlagen!" - "Das ist ja schrecklich! Und wo willst du jetzt hin?" - "Nach Holland. Ich hab gehört die schlagen niemanden..."

Bazinga! Da fällt mir ein... Fußball! Heute ist kein Fußball! Warum zum Teufel ist heute kein Fußball?? Die hätten doch zur Überbrückung bis zum Viertelfinale noch ein Fünftelfinale einführen und Holland gegen die Frauennationalmannschaft von Trinidad und Tobago spielen lassen können. Und als Schiri hätten wir den Kerl von England-Ukraine genommen - dann hätte Oranje vielleicht mal einen Punkt geholt!

Aber die UEFA hat ja ihre eigenen Gesetze und Weiterkomm-Regeln (z.B.: "Mit 0 Punkten fährt man zurück nach Holland!"), deshalb sieht das Viertelfinale wie folgt aus:

Tschechien spielt wie erwartet nicht gegen Holland, sondern gegen Portugal. Favorit ist natürlich Portugal. Die würden dann im Halbfinale auf Spanien treffen - es sei denn die Franzosen realisieren plötzlich eine Leistungsexplosion. Das deutsche Team trifft nach dem Sieg gegen Griechenland voraussichtlich auf Italien. Vorausgesetzt die Unbestechlichen besiegen zunächst das Team um Wayne Rooney - das wird sicherlich eine haarige Angelegenheit...

Aber vorsicht, wir haben die Griechen noch nicht geschlagen. Natürlich nicht - es wurde ja noch nicht angepfiffen. Am Freitag geht es dann nicht nur um das Halbfinale, sondern auch um Milliarden von Euros. Denn Merkel hat mit Samaras (nicht der Stürmer der Griechen, sondern der neue Regierungschef!) um den Sieg gewettet. Das könnte Griechenland auf einen Schlag retten - oder weiter verschulden. Klug von Merkel, denn Deutschland wird gewinnen. Dumm von Merkel, denn dann dürfen wir den Griechen Geld schicken mit dem sie dann die Wettschulden an uns zurückzahlen können.

Witzig ist übrigens, was Google vorschlägt, wenn man in der Suche "griechen sind" eintippt:

Witziger ist, was demnächst dazu kommt: "griechen sind raus"

In diesem Sinne viel Spaß beim Viertelfinale.

Schwarzrotgoldene Grüße,

André

Verdomme te winnen?

Es ist soweit: Deutschland gegen die Niederlande! Der Vizeeuropameister gegen den Vizeweltmeister! Der UEFA-Ranglistendritte gegen den Zweiten! Der dreifache Welt- und Europameister gegen den.. einfachen Europameister! Welch ein Duell! Da bleibt einem doch die Spucke weg...

Ich wollte vor dem Duell der Erzrivalen ein wenig mit Vorurteilen aufräumen und bin auf interessante Details in den weiten des Internets gestoßen:

Vorurteil Nr. 1:

"Orange trägt nur die Müllabfuhr"

Was ist dran, an diesem besungenen Vorurteil über die Trikotfarbe der Holländer? Wikipedia liefert mir zunächst folgendes über Orange:

Die Farbe Orange wurde nach der Zitrusfrucht Orange benannt. Sie wird in ihren Tönungen für Erfrischung, Fröhlichkeit und Jugend gesetzt und steht so für Freude, aber auch Reife. In der Tiefenpsychologie steht die Farbe für Kommunikation und den Wunsch nach Einheit.

Freude? Wunsch nach Einheit? Ja ne, is klar. Aber immerhin: Wikipedia kennt allein in den USA über 20 Orte, die den Namen Orange tragen. Außerdem gilt Orange als Farbe der Piratenpartei, der Buddhisten sowie der "Orangen Revolution" von 2004 in der Ukraine. Ukraine? Ohoh, wenn das mal kein schlechtes Omen ist.

Das Vorurteil ist jedenfalls widerlegt. Aber was haben Piraten, Buddhisten und Holländer gemeinsam? Sie wurden alle noch nie Fußballweltmeister... Höhö.

Vorurteil Nr. 2:

"Die Niederlande werden eh bald absaufen"

Ohne Deiche und Pumpwerke lägen heute schon zwei Drittel der Niederlande unter Wasser, das ist tatsächlich wahr. Dieser existenziellen Gefahr sehen die Holländer aber gelassen entgegen: Sie sind eh nie Zuhause. Wenn sie mit ihren Holzschuhen nicht gerade vor der Sicherheitskontrolle eines Fußballstadions stehen, trifft man sie vor allem auf deutschen Autobahnen an.

Unübersehbar mit gelben Autokennzeichen blockieren sie auf der Suche nach dem nächsten Einkaufszentrum mit ihren Wohnwagen wahlweise den Berufsverkehr oder die Fahrt in den Urlaub. Wahrscheinlich, um sich für die letzte Niederlage gegen Deutschland zu rächen.

Meine Quelle ist in diesem Fall übrigens Stupidedia und das Vorurteil nachweislich korrekt.

Vorurteil Nr. 3:

"Holländisch ist Deutsch mit einer heißen Kartoffel im Mund"

Nein, das klappt definitiv nicht. Stattdessen bin ich der Geschichte der holländischen Sprache mal auf den Grund gegangen und habe herausgefunden, dass die Holländer ursprünglich aus Großbritannien kommen. Beweis dafür ist beispielsweise Arjen Robben, der Elfmeterkiller.

Da in England Marihuana verboten war, schipperten ein paar Gesetzlose über den Ärmelkanal und gründeten eine kleine Hanffarm zwischen Frankreich und Deutschland (Belgien hat sich erst später aufgrund der peinlichen Fußballauftritte abgespalten und Fußball im eigenen Land verboten). Die ursprünglich englische Sprache der Kiffer wurde schließlich mit der deutschen Sprache vermischt, da das sprachliche Erinnerungsvermögen antiproportional zur jährlichen Grasdosis abnimmt (laut Dr. Sommer). Die breite Bevölkerung spricht seither Holländisch.

Möchte man heute einen Holländer verstehen, benötigt man etwa 13 Kilo Marihuana oder ersatzweise 127 Liter Bier (wer es ausprobieren möchte: Klick mich!). Beides hat mit einer heißen Kartoffel jedoch wenig gemeinsam, das Vorurteil ist daher falsch.

Zusammengefasst kann man sagen, dass viele Vorurteile genauso erfunden sind wie die Europameisterschaft 1988. Wahr hingegen ist, dass die Niederlage.. ääh.. Niederlande heute Abend ihr oranges Wunder erleben wird - in schwarzrotgold!

Verdomme te gaan naar huis!

In diesem Sinne schwarzrotgoldene Grüße,

André

Europameister gesucht

Es ist doch zum Mäusemelken! Da beginnt eine EM in Polen und der Ukraine.. Da fällt mir ein.. Vorsicht, Lernfaktor: Ich hab vor einigen Tagen gelesen, dass es nicht "die Ukraine" heißt, sondern einfach "Ukraine"! ..und äh.. Ach, ich fang nochmal von vorne an..

Es ist doch zum Mäusemelken! Da beginnt eine EM in Polen und Ukraine.. Hört sich irgendwie komisch an.. Egal.. Alle guten Dinge sind drei, also nochmal..

Es ist doch zum Mäusemelken! Da beginnt eine EM in Osteuropa und die Favoriten versuchen sich krampfhaft hinten anzustellen in Sachen Titelansprüche. Wie soll man da ordentlich einen Europameister tippen? Gewinnt am Ende wie so oft ein Kollege, der vorsichtig ausgedrückt vermutlich nicht einmal weiß, wer aktuell Champions-League-Sieger ist - oder was überhaupt die Champions-League ist? Vermutlich, denn mein Favoritencheck dürfte für die meisten Tipprunden zu spät kommen. Mit Absicht - ich will ja selbst gewinnen.. ;)

Gruppe A:

Griechenland?

Ich befürchte, dass die Griechen derzeit andere Probleme als Fußball haben. Ein erneuter Titelgewinn nach 2004 würde zwar eine ähnlich aufmunternde Geschichte darstellen wie im letzten Jahr der WM-Titel der japanischen Fußballerinnen nach der Katastrophe von Fukushima oder 1954 das Wunder von Bern. Doch wer mag ernsthaft an die betagten Griechen ohne ihren Rehakles glauben? Griechenland ist für mich das erste Team, das aus dem Euro.. äääh, aus der Euro 2012 ausscheidet.

Tschechien?

Auch die Tschechen um Milan Baros haben ihre besten Tage vermutlich bereits hinter sich. Nach einer mäßigen Vorbereitung und einer knappen Qualifikation wird kaum jemand auf das Gastgeber-Nachbarland setzen, mit etwas Glück könnte es maximal für das Viertelfinale reichen.

Russland?

Dass die Russen Fußball spielen können, das haben sie bei der EM 2008 gezeigt, als sie zunächst die Niederlande rauskickten und dann Deutschland am Rande einer Niederlage brachten. Dass sie es aber nicht immer zeigen, das konnte man bei der Quali zur WM 2010 mitverfolgen. Mittlerweile geht es wieder aufwärts, zumal die Jungs um Andrey Arshavin größtenteils wieder gemeinsam in der Heimat kicken. Russland wird das Viertelfinale wohl erreichen, ab da ist alles Zugabe.

Polen?

Was hat Polen beispielsweise Deutschland voraus? Nein, nicht die Dortmunder Doublesieger-Achse um Piszczek, Kuba und Lewandowski. Polen hat vor allem den Heimvorteil. Dass man diesen nicht unterschätzen darf haben schon viele Teams (Südkorea 2002, Frankreich 1998..) gezeigt. Das Eröffnungsspiel verlief nun relativ unglücklich inklusive Sperre für Torwart Szczesny, dennoch rechne ich mit Polen im Viertelfinale. Und ab da ist alles möglich. Ein kleiner Geheimtipp, mehr aber vermutlich nicht.

Gruppe B:

Dänemark?

Das kleine Dänemark in der Todesgruppe B, sehr undankbar für den Gewinner von 1992. Unterschätzen darf man die defensivstarken Dänen nie, dennoch dürften sie nur eine Außenseiterrolle übernehmen. Daher direkt weiter..

Portugal?

Europas vielleicht bester Fußballer hat eigentlich ganz gute Kickerkollegen, beispielsweise Nani von ManUnited. Doch in unübersehbarer Regelmäßigkeit verlieren die Portugiesen die wichtigen Spiele und warten so weiter auf einen Titel. Auch nach 2012 noch, denn in dieser Gruppe ist selbst Portugal kein Favorit.

Niederlande?

Na, jetzt haben wir doch mal einen Favoriten! Oder? Viele Experten rechnen mit Holland, mit van Persie, Robben und Sneijder, mit der geballten Offensive in Orange. Doch wie sicher steht Oranje hinten? Die Abwehr gewinnt bekanntlich Titel. Das mag ein Grund für das Fehlen eben dieser Titel in den letzten Jahren sein. Vielleicht auch in diesem Jahr.

Deutschland?

Der Nächste bitte!

Gruppe C:

Irland?

Ich bitte euch. Irland ist super sympathisch, jeder wird der grünen Insel die Daumen drücken, wenn es gegen Welteuropameister Spanien oder Vorweltmeister Italien geht. Aber Chancen? Ernsthaft? Leider nicht.

Kroatien?

Die Kroaten sind das Dänemark der Gruppe C: Man sollte sie nicht unterschätzen, doch im Normalfall sollten Platz Eins und Zwei vergeben sein. Es sei denn die Italiener vergeigen es wieder, wer weiß?

Italien?

Naja. Im Grunde nichts Neues bei der Squadra Azzurra. Ein bisschen Wettskandal hier, ein bisschen Unberechenbarkeit da. Beispielsweise das 0:3 gegen Russland vor einer Woche. Ähnlich dürfte auch die kommende EM-Leistung einzuschätzen sein. Platz zwei in der Gruppe wäre realistisch, ist aber alles andere als sicher. Für den Titel reicht es aber nicht.

Spanien?

Was spricht eigentlich gegen Welteuropameister Spanien? Die Niederlage gegen England in der Vorbereitung? Vielleicht. Die Ausfälle von Villa und Puyol? Vielleicht. Vor allem die Statistik macht den Iberern zu schaffen: Ein Europameister konnte noch nie den Titel verteidigen. Zusammen mit den anderen Argumenten kommt Trainer del Bosque zu der Aussage, man sei nicht in der Favoritenrolle. Akzeptiere ich dann mal vorerst.

Gruppe D:

Ukraine?

Der zweite Gastgeber lässt mich nun zu einem Widerspruch hinreißen: Als Gastgeber werden sie den hohen Ansprüchen nicht gerecht werden können. Dazu sind die Gruppengegner einfach zu stark. Und ein betagter Andriy Shevshenko alleine wird die Spiele gegen England, Frankreich und Schweden nicht entscheiden können.

Schweden?

Noch so ein Team, das man niemals unterschätzen darf. Zumal Ibrahimovic in Topform ist. Doch reicht das gegen England und Frankreich? Eine der spannensten Fragen der Vorrunde. Vermutlich reicht es nur, wenn einer der beiden ehemaligen Weltmeister patzt. Aber warum eigentlich nicht?

England?

Das Mutterland des Fußballs möchte regelmäßig zu den großen Favoriten gezählt werden. Doch in der besten Liga der Welt spielen nach wie vor zu viele Ausländer, so dass englische Talente es schwer haben sich durchzusetzen. Das spiegelt sich in der Nationalmannschaft wieder. Nun fehlen auch noch Rooney (für zwei Spiele gesperrt), Lampard und Ferdinand, drei erfahrene Säulen des Teams. So reicht das maximal für ein Viertelfinale gegen Spanien.

Frankreich?

Die Loser der WM 2010 haben sicherlich auch keine Chance auf den Titel. Oder? Benzema und Ribery zeigen sich in der Vorbereitung in Hochform, die L'Equipe Tricolor ist seit geraumer Zeit ungeschlagen. Also warum eigentlich nicht? Die Abwehr ist recht fähig, der Sturm hat Potential und so eine Geschichte wie 2010 dürfte es nicht so schnell wieder geben. Damit hab ich meinen Favoriten!

Aber da war doch noch was..

Deutschland!

Mal ehrlich. Gomez, Klose, Reus, Götze, Müller, Podolski, Özil, Kroos, Schweinsteiger, Khedira.. Nach diesen Jungs würde sich doch so gut wie jede Nationalelf die Finger lecken! Hinten geht es weiter mit Lahm, Hummels, Badstuber, Boateng, Mertesacker, Schmelzer, Neuer.. Also an der Auswahl an guten Spielern sollte es nicht scheitern.

Die Frage ist: Wer spielt und wie spielen sie? Löw wird vermutlich sieben (!) Bayern-Spieler zuzüglich 2x Real Madrid und 2x Arsenal London gegen Portugal auflaufen lassen. Im Grunde also den Triple-Vize. Hört sich fast so an, als plane er auch für die EM einen zweiten Platz an.

Aber Spaß beiseite: Mit dieser Aufstellung kann man durchaus was reißen. Ich persönlich hätte eher Hummels spielen lassen, vielleicht auch Götze, je nach Form. Aber ich bin kein Bundestrainer. Und ich muss mich nicht verantworten, wenn ich mit dieser Mannschaft vielleicht keinen Titel hole.

Ich drücke selbstverständlich die Daumen und bin gespannt. Vielleicht fangen wir Frankreich ja doch noch ab und holen das Ding?! Das wäre dann nach 2002 und 2008 endlich mal ein Sieg im Finale. Alle Guten Dinge sind halt drei...

In diesem Sinne schwarzrotgoldene Grüße,

André

Ausnahmezustand!

NTV titelte heute: "Wecksystem fehlt - Deutschland könnte Krieg verschlafen" Es ging um diese alten Sirenen, durch welche die Deutschen vor Krieg und Katastrophen gewarnt werden sollten. Ein Schreckensszenario: Die Russen stürmen über Oder und Elbe und ich schlaf in Ruhe weiter. Obwohl - was wäre die Alternative? "Ein Schreckensszenario: Die Russen stürmen über Oder und Elbe und ich werde von schrillen Sirenen aus dem Schlaf gerissen." Ist das besser?

Egal. Die Sirenen gibt's nicht mehr. Aber dafür gibt's ja mich. Hiermit warne ich alle Deutschen! Wacht auf! Sofort! Schnappt euch Frau und Kinder! Ausnahmezustand!! Wir haben EM!!!

Ausnahmezustand EM - mein neuer, traditioneller Blog zu jeder WM/EM ist wieder am Start!

Und in diesen Minuten geht es los mit der Partie Polen - Griechenland - erstmals in einer "Turnhalle", wie man sie aus Gelsendingsbums kennt. Ich tippe auf Polen, einer meiner Geheimfavoriten. Ob Bay.. Äh.. Deutschland wieder Platz zwei holt und wer sonst noch Favorit ist, das werde ich spätestens morgen an dieser Stelle erklären.

Schaut rein!

Viel Spaß und schwarzrotgoldene Grüße,

André